Fuck, jeg skulle vært innlagt for faen, i stedet går jeg rundt her i byen og bare har dårlig samvittighet for alt. Føler at jeg er en stor skuffelse.. Meget verdiløs!!
Hvis jeg ikke skal bli totalt gal nå… for det ligger i lufta, ingen tvil om det, så må jeg bare rømme opp på hytta, bli der i en måned eller noe sånt! Det er mulig jeg føler meg bra med meg selv etter det.
Man, jeg burde faktisk ikke slippe noen som helt inn i livet mitt nå heller. Det er utrolig uansvarlig, og sikkert dritskummelt for oss begge… Men herregud som jeg har lyst til å være oss begge! Jævla ironi.. Du bruker hele livet ditt på å møte de feile folka, og når han ENDELIG kommer, han som du bare har turt drømme om, så får du panikk!!
Jeg går og leiter etter ting som skurrer, slik at jeg… Nei jeg veit ikke, det er akkurat som om at jeg vil bli såret, at jeg føler at jeg fortjener det eller noe..
Er virkelig fristende å bare kjøre på;
jente bla bla bla, døde av overdose på hytta…
Og det er greit, ingen trenger å komme og si til meg at jeg er feig og at det er råtten gjort, fordi jeg gir så jævlig faen, når alt kommer til alt. Det bør nå for helvete være min egen avgjørelse…?
Er ikke så jævlig fristende å fortsette.. Jeg tror nok det som bare får begeret mitt til å renne over nå er det at jeg har møtt en fyr som jeg bare er SÅ betatt av. Når jeg da ikke klarer å slutte med det huekjøret, lager skikkelig dumme, jævlige historier om ting han sikkert gjør som ordentlig ville ha såret meg, så vil jeg egentlig bare rømme. Det er en fæl følelse det der. Fordi jeg er så overbevist om at han ikke vil henge med meg, så lengter jeg bare vekk fra ham, men med en gang vi ikke er sammen, er det akkurat som om han er dopet, og jeg har et helvetes sug…
Jeg skal liksom på død og liv ha alt gratis. Orker ikke bli sliten. Er så jævla redd for folk, så alt det der peset med å skaffe seg nytt sted og bo på nyåret, blir et helvetes gnagsår. Det ender vel med at jeg plutselig bor hjemme hos mamma igjen, uten å ha utrettet noen ting.
Det er vel mulig at jeg kan redde meg selv hvis jeg murer meg inne på hytta frem til eksamen med alle bøkene, slik at jeg kanskje har en liten sjanse til å faktisk stå på eksamen.. Det er jo rett og slett det jeg må gjøre, selv om jeg IKKE vil.
Lurer på hva han egentlig tenker om meg..? Er det lurt å være optimist? Er jeg kanskje en smule full av meg selv? Hehe…
Fordi greia er at jeg virkelig har lyst til å tro på ham, jeg vil virkelig stole på ham, og da vet jeg at livet kommer til å bli fint. Ta en sjanse da, di fitte!
Når er det min tur til å få guts og baller til å bryte ned de murene jeg bygger rundt omkring, inni meg selv? Har lyst til å tenke fritt igjen!
Jeg er bare nødt til å holde ut to timer på forelesning i dag!!
Klarte ikke forelesningen… endte med at jeg dro hjem til mamma, og ble der i nesten en uke…
Sliter med oppgave om abort nå. Egentlig tror jeg den skal leveres om ca 30 min, jeg har nesten skrevet en tredjedel, og ANER ikke hvordan jeg skal fortsette… ARTIG!!
Er så frustrert, løst det med oppkast og jogging i helga, men det var bare en slags ”fling” det og..
Skrev litt når jeg var hjemme. Lenge siden jeg har gjort det nå. Var deilig å få løsnet litt opp i alt kaoset inni meg!
Begynte med medisin på lørdag. Blir svimmel, trøtt, og aggressiv av de, ja, og ganske kvalm, men det takler vi. Fysisk smerte er uansett en dans på roser i forhold til det kjøret jeg har inni hodet.
Er fullstendig blakk. Det komiske var at jeg tenkte på å løse det først ved å prostituere meg, deretter ved at jeg kunne pushe dop, eller gjøre et brekk eller noe.. Til slutt fant jeg ut at det var jo bare å prøve å få seg en vaskejobb et sted…. Huff. Criminal mind, er det det det kalles ?
Vel, en positiv ting er at jeg stoler mer og mer på at jeg har en kjæreste, jeg tør å tro på at han er glad i meg, og det er fint. Shit, hadde jeg ikke følt meg såpass trygg som jeg gjør nå, hadde jeg nok endt opp på galehus eller noe. Blir så jævla paranoid, det gjør vondt!! Dessuten ønsker ikke jeg at det mennesket jeg beundrer såpass mye og føler så masse fine ting for, skal se meg på den måten!!
Plager meg noe grusomt at Trond ikke gir seg med meldinger og sånt. Har lyst til å slenge i fjeset på han at, ja vel, han vil ha barn med meg og starte et fint liv og alt det der, men husker han ikke at han hadde sjansen til det for 3 år siden? Da satt jeg med et barn i magen, og la meg helt flat for han… jeg var så lite og redd og alene, og han ville ikke ha det barnet!! Han sa han aldri ville ha barn, og han sa at han ikke elsket meg, og at dersom eksdama hans hadde kommet, skulle hun fått lov til å bo der, no question about it! Og det svei!!! Men jeg takla det. Jeg tok livet av et menneskefoster, som det så flott kalles, og jeg godtok alt han sa til meg. Til og med på tross av det her klarte vi og beholde et vennskap som jeg følte var sterkt og viktig, men sånn som han holder på nå, kan jeg nok aldri føle meg som venn lenger. Det er også trist, men kanskje bound to happen??
Føler meg feit, bleik, kvapsete og stygg… Skulle ønske jeg hadde som Thea. Skulle ønse jeg hadde en mamma som bare ordnet opp i alt, hvis det trengtes. Det er så fint her i leiligheten nå, Sånne ting som Thea har, har jeg aldri fått oppleve. Tenk så mye lettere alt hadde vært hvis jeg bare hadde fått delt ut den type penger som hun får… Eller er det bare en sånn typisk ting man tenker, og at man blir vant til alt, og at det ikke hadde utgjort noen forskjell??
Thea og jeg hadde en jævlig fin prat i går, men jeg blir jo selvfølgelig paranoid av det også? Mener hun det hun sier? Hva tenker hun EGENTLIG.. etc…
På fredag, to dager til faktisk (det er jo motivasjon for å holde hodet oppe da!!), skal jeg og Roy til Kwame og Mia, på middag. Det blir kos. Kwame skal lage Ghanesisk mat til oss, og vi har planer om å ta med oss Jack!! Herrlich, herrlich Mia ringer nesten annenhver dag, bare for å høre at det fortsatt er on, og kommer vel til å gjøre det frem til vi faktisk sitter der, men det syntes jeg bare er kjempefint!!! Mia er ei god jente hu!!
Jeg veit ikke om jeg fortsatt føler at jeg skulle vært innlagt, men jeg trenger definitivt hjelp!!
I går så tenkte jeg på å stikke til byen, pantsette en av, eller begge ringene mine, også ordne meg et skudd, eller fuck det, ordne meg en grammer med speed, kjøpe ei 2 ml oumpe, kanskje fem 16 mm spisser, og tja, kanskje noen piller også…
Hadde vært jævlig godt, med ei skikkelig justering nå… Er helt sjuk etter å få satt meg et skudd. Kanskje jeg hadde klart å bli ferdig med oppgaven i god tid også?
Er vel sikkert sprø og fullstendig skadet i hodet, men jeg har bare lyst til å se mitt eget blod inni sprøyta. Kunne faktisk godt ha tenkt meg en smell med heroin, når jeg tenker litt mer på det. Men det greiene der er farlig ass. Er redd for at når jeg prøver det, en smell med rein heroin, ikke blanding av heroin og pepper som jeg er sikker på at jeg dreiv av med de siste dagene før snuten kom i sommer, så er jeg solgt!! Er altfor glad i å ruse meg vet du.. De manglende barrierene mine kommer til å juble av fryd, når jeg tråkker over den streken også… Og da veit du det Ellen… Da er det gjort!
Men, greia er den at jeg har ikke lyst til å være flink heller!! Da får jeg jo ingenting gjort!!! Det som stopper meg fra å løpe ut døra og bare fikse det jeg må er, vel ja, den sosiale angsten, men den skal jeg klare å bekjempe hvis jeg veit at det er dop som venter på meg i den andre enden, det faktum at jeg må være i stand til å gjøre en rekke ting, på grunn av noiaen min så kommer jeg til å bli jævlig psykisk sliten innen jeg har fiksa alt jeg trenger, og det er noe jeg gruer meg til!!! Uansett det viktigste er vel at jeg vil ikke at Roy skal se meg sånn, i tilfelle jeg ikke har vett til å juge for han om hva jeg har gjort, noe som ville være enkelt dersom jeg bare ordner meg piller samtidig, eller dersom jeg blir for tydelig rusa, er det ikke sikkert at jeg har vett til å holde meg unna, at jeg innbiller meg at dette skal gå bra etc. også går det på ræv
En annen faktor som spiller inn, rent bortsett fra at jeg faen meg føler meg rusa nå, haha, tenker meg speeda her, jo, det andre som er pes, er det at jeg veit ikke hvordan det kommer til å fucke opp opptrappingen av stratteraen. Og det der er noe jævla drit. Er akkurat som om de medisinene holder meg til fange nå… Helvete. Det jeg gjør nå, er at jeg sjekker nettbanken. Kanskje Trond var så fåreskalle at han ga meg penger i går, selv om jeg ikke ville ta imot hjelp? For hvis jeg bare har penger på konto nå, så blir hele prosessen med å ordne seg dop mye enklere Da tror jeg faktisk at jeg gjør det… Og hvis pengene ikke er der, så må jeg bare finne meg i det, og jobbe videre med oppgaven. Fikse meg noe husmor-makka, og fortsette opptrappingen med god samvittighet… GAH!!!
Nei, nei, nei, helvete, nettet funker ikke, og da må jeg være usikker i stedet.!!! Fuck ass!!!
No milk today, the company was gay… der var det 32 kr, blir ikke så jævla mye ornings av det, har bare råd til utstyret, og det er jo bare teit… Faen og!!!
Saturday night, and I’m on my way home… to that Hillbilly place where I grew up
Er invitert hjem til Gunhild og barna... Det skal lages pizza, og sees Harry Potter i kveld. Det blir kjempekos!!
I går var altså dobbel-date kvelden til Roy, Mia, Kwame og meg.. Veldig hyggelig. Ben kom innom en tur han også… Vi spiste, drakk vin, røyka og spilte kort!! Veldig koselig kveld, og det mener jeg!! Var ingenting noia eller noe sånt. Bare slappet av og hadde det bra. Håper at Roy koste seg han også!!! Det er jo alltid noia å møte nye folk da så. Jeg møtte noen flere av vannene hans på torsdag. Vi hadde oss ei real fyllekule, og så stakk vi ut og møtte folk. Vi ble til og med bedt om å dra fra de plassen vi var på, eller skaffe oss et rom eller noe.. Hehe, det er lattis da, for helt alvorlig husker jeg ikke at vi var så drøye.
I går måtte jeg pante begge gull-ringene, fikk faen meg bare 400 kr for dem… Eller det vil si, lånet ble på 400 kr. Grunnen til at jeg drar hjem nå er jo at jeg skal vaske, hos Mette i morgen, og hos Wenche på mandag og tirsdag… Da blir det litt mer penger i kassa!! Wonderful!
De er viktig.. vi trenger det. Penger. Både Roy og jeg! Det er morsomt å henge med han, dessuten så liker jeg godt å lytte til det han har å si!! Men, det er sikkert kjempeviktig at vi er noen dager unna hverandre igjen!! Je er jo dritredd for at han skal bli dødslei av trynet mitt da!!
O shit! I dag skal jeg trappe opp stratteraen, fra 10 til 18 mg… Blir spennende og se om det blir noe action av disse medisinene inn i 2 uke…
For tiden driver jeg bare og flyter rundt!!! Bare eksisterer. Men for å være ærlig, så er det bare deilig
Orker ikke og tenke på skole og greier nå altså… Bare skyver det unna liksom, men det er akkurat som om jeg sitter med feelingen av at alt kommer til å ordne seg da. Det eneste som er litt noia, er de penga til statens innkrevningssentral, boten hos nsb, gjelda på biblioteket på blindern, regningene til legen… Shit..Det er ganske bad, da!! Ok, på mandag poster jeg kopi av studiebeviset mitt og sender det til statens innkrevningssentral, samtidig som jeg må ringe den eller de ansvarlige hos nsb, og inngå en avtale der også, så får jeg bare ordne de regningene hos Steiran med en gang jeg får stipendet mitt. Levere bibliotekbøker og gjøre det samme der.
Viktig at jeg tar kontakt med de folka på Tøyen også… Må komme litt i gang der. Damn, det er så mye og huske på altså, er det rart man blir stressed out? Pluss at jeg har vel time hos Trygve en eller annen gang denne uken her også. Er det da mer forpliktelser og tull?? Jo, bestemor sin bursdag på onsdag og family og hei og hå. Også må jeg skrive melding til Mette nå ang den vaskingen…
Haha, shit, STEIN av alle mennesker, dukka opp på gården i dag da!! Det er en så jævlig drøy ting og gjøre ass!!!! Han hadde hatt med seg sønnen sin og greier!! Jævla fucking scary!!!
Uff, klarer egentlig ikke å tenke på det engang!!
Å, så meget ubehagelig… en buss FULL av folk, jeg mener stappfull. Det eneste som mangler nå er at en eller annen drittunge begynner å skrike eller noe, eller at noen spyr, eller noget veldig i den duren…
Tilbake til Stein. Han kjører noia på meg altså. Han mangler et eller annet viktig i hjernen sin ass. Seriøst! Fordi det er bare psykopater som drar et sånt stunt som han gjorde i dag. Anyway, sjeleglad for at jeg ikke var hjemme da !!!
Gleder meg til å se Roy igjen på onsdag altså*!! Lurer veldig mye på hva han kommer til å gjøre i kveld altså. Han kommer nok til å møte kompisen sin, det der greiene der er det mest homo-erotiske greiene jeg har observert live for å si det!!! Fikk ikke gode vibber fra kompisen hans på torsdag, og selvfølgelig gir jo sånt meg noia! Er skikkelig redd for at han ikke likte meg, og hva han kommer til å si til Roy!! Urettferdig, jeg vil ikke gå rundt og tenke på det her ass!!
Har lyst til å male noe… kanskje noe jeg kunne gi til Roy… Men hva skulle det være??? Det måtte ha vært noe genialt, og jeg har ingen geniale ideer for å si det sånn.
Knust glass? Lime på og male over ?
Til jul så tror jeg at jeg skal kjøpe en smooth lommelerke til han, med Jack, selvfølgelig!! Vet bare ikke helt hvordan jeg skal få til at det ikke høres liksom, at det er væske inni gaven, for da skjønner han det med en gang! Å faen, jo, så får jeg noia av de greiene med faren hans og sånn, at det ikke skal kunne gå an og fortelle han om meg. Lurer på hva den egentlige grunnen for at han ikke forteller faren sin om meg er? Kanskje bare på grunn av at han kødder med meg? Alt er bare et spill liksom, og alle vennene hans er også med på det??
<<<<
Ganske smooth å sitte sånn som det her. Alene. Med stearinlys og hele den pakka.
Shit, får så kjip ånde av den vinen ass… hehehe. Åh, i morra skal jeg faen meg ta og ringe Kim. Kanskje vi kan ta og røyke lit heroin… Han skylder meg i hvert fall en kvarting… Jeg var kul med han sist så…
Da kan vi sikkert stikke på den dassen på folkeuniversitetet… Like ved Eldorado der Fy faen, det blir digg da! Var faen meg gøttere enn prim, det greiene der ass!! Stakkars Kim. Tror han ble ganske oppgitt over meg sist. Var rimelig på bærtur kan man si…
Men, viktig, viktig; uansett hvor mye jeg har lyst, så må jeg ikke begynne å skyte det dopet der ass. <<<
Møtte Roy utenfor Eldorado i går. Vi havna skikkelig på snublern sammen!! Det var koselig det da!! Satt først på mono, whisky og øl Så stakk vi oppom Christiania Sport, for å hente 500 kr som Petter skylder meg, men dem fikk jeg faen ikke fordi jeg var visstnok så dritings. Haha, han trodde at jeg hadde putta i meg noe annet enn alkohol til og med!!! Festlig!!
Siden satt vi på internasjonalen, drakk moderat der, hehe, røyka litt tjall, og dro så på kino. SAW 3. Var ingenting skummelt. Det skumle var bare formen vår. Vi var rimelig skeive kan du si… Ifølge Roy var visst de vi satt ved siden av ganske fornøyde med at vi flyttet oss bakover i kinosalen… hehe, kan bare tenke meg hvor fnisete og teite og høylytte vi har vært
Formen er ganske fin nå da… Er rolig…
Tror jeg skal ta meg en tur i dusjen. Det trengs
Føler meg feit. Det er ikke noe skøy
Never thought that I’d love someone, that I was someone elses dream…
Du skremmer meg. Det du gir meg, det er noe som er så potensielt farlig for meg, at jeg er svært usikker på om jeg i det hele tatt er villig til å gi det et forsøk.
Men, har jeg egentlig noe valg?
Du kan leke så jævlig med følelsene mine hvis du vil… er stygt klar over det… Men, det er greit det!!!!!
Come on, and take it…. Take another little piece of my heart now baby <3
Jeg syntes bare at du ser så bra ut da... Du er helt nydelig baby
Jeg tror jeg kan elske deg. Du har sagt til meg at du gjør det… elsker meg. Jeg skjønner at det ikke akkurat er tilfelle… men, kanskje du tenkte sånn akkurat da du sa det… og det er egentlig nok for meg!!! Du er smooth!!!
Jeg går rundt med så ufattelig mye hat inni meg…. Hvorfor det? Kan noen gi meg et svar?
Så mange spørsmål, så få svar…
The story of my life;)
Venter på å bli reddet. Trenger en vei ut av dette. Veien er skjult for meg, og det eneste jeg kan si med en viss sikkerhet er at den blir jævlig bratt og lang å gå. Det kommer ikke til å bli enkelt, det kommer faktisk til å bli et fuckings helvete… Det store, eller om du vil, viktigste spørsmålet, blir som følger: Er jeg sterk nok? Finnes det nok guts og jævelskap inni meg til å få banka opp det helvetes monsteret som rir meg?
Torsdag… begynner å komme inn i et sig nå…
Sitter i kollektivet hos Roy. Har hjemmelagd pizza i ovnen. Han driver og styrer og rydder inne på rommet sitt. Fikk besøk av han i går kveld… kanskje sånn i ett tiden eller noe. Vi kosa oss fælt vi… Røykings og juletallerken, hehe. Han ertet meg opp som bare det før vi skulle legge oss, men da han kom ut av dusjen sånn i 6-tiden på morningen, hadde jeg jaggu sovnet. Fikk tatt igjen for det i dag tidlig da
Er en rar følelse inni meg. Det er bare rart…
There you go… masse forskjellige jobber.. Har jeg lite nok noia til å takle arbeidsdager på lik linje med andre mennesker da?? Tja, det tror jeg absolutt. Fikk jo bevist det for meg selv da jeg var i Bodø… Var dritsmooth å jobbe!!!
Shit, jeg må sende skattekortet mitt nordover. Dumt at alt liksom er så jævla pes…
I morgen skal jeg da vaske hos Mette. Da blir det vel noen hundrelapper og hente der… Pluss at Petter skylder meg 500 kroner… Og, vi skulle få 400 kr hver for å låne ut leiligheten i dag… Da blir det nok til smør på brødskiva
Innihelvete. Jeg hadde jo tenkt å kjøpe meg sprøyter og dop i dag jeg… Men så ble jeg hengende sammen med Roy hele tiden. Vi våknet seint… Sikkert ute av senga sånn i 3 tiden… Da ble det bare dusj og stuk, siden gåtur til LIDL på Grønnland, og rake vegen heimat for å lage seg mat…. Det er ikke snakk om å spørre om lov til å ta seg en tur til Skippergata. Han tolererer ikke mer faenskap fra meg nå. Han har ikke sagt det rett ut eller noe, men det er jo underforstått da. Nå er det nok. Han skal slippe å se meg fucka opp noe mer nå.
Uansett… Har lyst på noe jævla bra speed. Kanskje noe a’la den brune speeden som Tor Inge hadde sist jeg var hjemme. Faen så god den var… Det var nesten knulle-dop ass. Det er smooth når pepperen er så bra at, når du setter deg en justering, så fenger den så bra at du blir helt våt og varm nedentil…. Sånn at du nesten bare må ha kukk eller noe, må knulles liksom. Haha…
Da skulle jeg satt meg en altfor sterk dose med brun pepper… Sett hva som skjedde. Kanskje bare ligget rett ut på en seng. Kanskje jeg hadde tilfredsstilt meg selv, for alt jeg vet. Det gjør jeg altfor sjeldent uansett. Hvis det hender, at jeg tilfredsstiller meg selv altså, så er det maks en gang i mnd eller noe. Sikkert i forbindelse med en hormonell periode som vi kvinner bare har en gang i mnd da…. Bare fantasier!
Kunne drivi av og stuka med utstyret… Gjort det ordentlig reint. Måtte tatt vare på det. Er ikke noe glad i å kaste blodige sprøyter. Så… skulle jeg hatt noen x-anor eller noe… Jo, det var de jeg skulle hatt. Shit, så bra de er… Husker faen ikke helt hva det var Ine og jeg fant på den dagen hun hentet meg… Var det på en søndag… Eller var det mandag? Var vel søndagskveld… Fikk jeg piller, også dro vi hjem til henne. Men når faen var det pepperen kom på bordet?? Husker ikke… Husker at vi fant frem sprøyta hennes… Den lå oppå speilet inne på badet… Da hadde vel hun funnet frem noe speed fra ett eller anet sted… Men det kan jo umulig ha vært så mye da… Husker at Ine sleit med å treffe blodårene sine… Jeg skulle vel prøve å hjelpe henne, men det kan jeg umulig ha gjort… Det er uansett noe jeg aldri skal gjøre mer, ikke når jeg har satt meg egen justering først…. Da blir det bare bom, ikke noe særlig bra… Jeg tror jeg faktisk skøyt bom på Kim da jeg satt den andre justeringa på han… Den natta jeg var i Mjøndalen ja
Skulle nesten hatt tak i den fyren altså… Funnet ut om han er i Oslo… Eller, hvis han skal tidlig til Oslo i morgen kunne vi møttes og røyka litt dop. Nei, forresten, ikke i morra. Da skal jeg hjem, og kan risikere å møte så sykt mye kjentfolk, ingen vits i å ha heste-øyer da. Direkte u-lurt faktisk!
Lurer på om jeg bare skal holde kjeft om at jeg drar hjem i morgen, også bare stikke til Tor Inge etter at jeg har vasket hos Mette i morgen… Jeg er rimelig sikker på at han har no speed liggende til meg.. Ellers må det jo være noe bra piller eller noe. Ett eller annet er det. Han lurte på om jeg var hypp på å tjene grunker, og da er det selvfølgelig noe dop det er snakk om!!
Anyway… Det var godt å få skrevet ut litt om dop nå… Gjorde at jeg ikke fikk så jævlig lyst på allikevel
Fikk melding fra NA-Johnny i stad. Er bedt på nyttårsfest på Uranienborg menighetshus… Hahaha… Hæla i taket og tenna i tapetet.
Lurer på om det hadde vært skøy og tatt en danske-tur med Kenny og Tor Inge… Hadde vel endt opp i fyllearresten med hele gjengen kjenner jeg oss rett
Trond driver og maser over msn… helvetes drit altså!! Han minner meg om fatteren av og til… Blir liksom så innihelvete bekymra da. Det er ikke noe morsomt!
Damn, all denne rumpesexen altså… Får ta det som et kompliment….? WHAT????
Blir litt herpa bakfra ass!!! Men satan, det er digg da. Liker å ha sex med Roy;) Han er flink.
Skal sikkert leke med Chrisern og Maria i helgen. Da er det viktig å ha i tankene at jeg ikke kan være altfor fucka opp… Blir ikke kos å lage pepperkaker, og samtidig ha grisenoia, pga at jeg har vært på stukern!!!!!!!
Man må av og til passe seg, har jeg lært. Oh, wow. For et vidunderlig geni!!
Har han det bra mon tro?
Klarer ikke å konsentrere meg så bra nå jeg altså!
Fuck all you junkies, and fuck your short memories!!!!
I’m praying for rain... I wanna watch it all go down, I wanna wash it away....
Why don’t you flush it all away?
LEARN TO SWIM
Tømmer sine lukter, sprer sin stank...
Iskalde følelser fra åpne sår
Peruvian cocaine yes, yes, yes!!!
Maybe I act on confused behaviour
Maybe I spend my offtime without you, seems like we need our own space...
Your solitude is welcome, your attitude is welcome
You are welcome
Håper Espen kommer til å få det bra uti skauen. Han kler å bo på ei hytte. Det blir bra for det skrudde og fucka sinnet hans. Da er det bare å rope og skrike og lage helvete så mye man bare vil
Brutalt… married to pain
We’ll behave like animals… swing from tree to tree. We could do anything that turns you up, and sets you free
Death penalty???
Tortur
Death sentence
????
Er det knulling på gang i naborommet eller?
Haha, skjønner ingenting jeg nå…
Fyttikatta
Spill your blood!!
Fuck, stakkars Kenny… Er ganske fucka oppi skolten ass!!
Pardon me while I burst…
Er dødsglad i fyren da... Men jeg tror faen meg han holder på med mye sjuke, SJUKE, ting… Gunnere, cola-butikk etc… Ikkje mykje bra!!!!!!!!!
Ine skylder visst penger til han også.. Uff.
Motherfucker, jeg må komme meg ut av senga tidlig i morra… Burde egentlig få til å sove nå med en eneste gang…
Må innom meglerkontoret, signere kontrakten på ny… Pluss, ordne stæsj på gata… Må rekke alt før jeg evt må treffe Thea, og hele den pakka der…
Det er ikke alltid så lett… Jeg må innom leiligheten før jeg skal hjem ass… Pakke med meg noe tøy… Sette meg ei justering… Uff, eller kanskje jeg bare skal droppe det? Det er jo ikke bra for meg… det er jo sikkert og visst, pluss at jeg sparer litt penger, pluss at det er bra for formen min å ikke være s¨å fucka hvi jeg skal møte familie og sånn!!!
Nei, nei, nei… er klar som faen for å ruse meg…. Vil ikke legge meg nå. Vil ha RUS!
Jeg vil i det minste ruse meg i morra! Det burde jeg faen meg få lov til… Siste skuddet satt jeg meg på torsdagen, og det var bare kjipt uansett
Æsj, jeg får bare se… det ordner seg vel…
Nei, fytti faen, detta blir bare rør, jeg prøver å ta kvelden her jeg ass.. Nok ufornuftig våkenhet for i dag…
Bare husk på å vær flink til å gi faen… Gjør det. Gi så jævlig faen i alle andre… Det er ingenting å ha noia for. Du rocker balle, for faen!!!
God natt, jo takk skal du ha
Fred ut!
Sånn kan altså en torsdag gå… Har jeg kjæreste, har jeg ikke? Vet sannelig ingenting sikkert lenger jeg nå… Uansett, er lei av å tenke på det. Det er slitsomt å konsentrere all sn energi rundt ett tema på den måten… Jeg må kontrollere meg selv så mye bedre… Eller, det er ikke det det handler om heller. Greia er den at jeg må se det store som bor inni meg selv. Kan ikke lenger gå og knytte min egen storhet, eller kall det hva faen du vil, opp mot andre mennesker. Jeg er sikkert full av skjult talent, dvs, jeg veit at det fins der, jeg har det inni meg… Jeg er en dyktig danser. Dersm jeg bare fikk tak i de penga jeg trengte for å kjøpe meg danse-tøy, og betale for å gå i lære på et dansestudio, så hadde jeg fått alt tilbake rimelig fort tenker jeg. Jeg vet jeg kan være vakker når jeg danser. Om det så er klassisk ballett eller jazz eller moderne… Jeg ser pen ut når jeg får lov til å danse til musikk som jeg elsker.
Jeg var så godt i gang med å skrive tekster og låter for noen år siden… Hvor har det blitt av. Er jeg tom for inspirasjon?
Mange vil sikkert si at jeg gjør en kjempejobb, at jeg må konsentrere meg om helsa mi, at det viktigste ikke alltid er å stå forrest på scenen, skinne i rampelyset om du vil, men at jeg kan holde meg nykter… Jeg kan sikkert også gi dopet skylda for at jeg er så flat… emosjonelt altså.
Er det rettferdig å dele ut skyld på den måten? Jeg veit ikke. Er ikke sikkert at det er det jeg gjør. Av alle mennesker på denne jord, er det ingen som dømmer meg så hardt som jeg gjør selv. Jeg er min egen verste kritiker… Jeg lar ikke samvittigheten min slippe unna med den minste ting. Jeg veit når jeg trenger å straffes, og jeg tar meg av avstraffelsen selv.
Sitter i Gamlebyen nå… Venter på at Thea skal komme. Hun var på julebord med klassen i går. Ble visst snuble-drita, stakkars jenta
Mette er her med sin kollega… Lurer på om de driver og knuller? Håper ikke det for Tor Dag sin skyld… ikke for det, øye for øye… La nå resten forbli usagt!
Møtte Petter i Slottsparken i stad… bare ved en tilfeldighet altså… Lurer på om han trenger å trene litt. Syntes det begynner å bli litt mye Petter, haha, for å si de flåsete. Han sa jeg skulle sende kontonr mitt, så skulle jeg få de 500 kr… Like greit å bare gjøre det ass!!!
Fikk 400 av Mette i stad, som takk for leie av leiligheten ei natt. Kommer jævlig godt med. Veldig snill ting å gjøre da Så skal jeg rett hjem til Kongsrud for å vaske etterpå… Da blir det mer cash!! Har ennå ikke bestemt meg for om jeg skal til Tinge i kveld. Har en feeling inni meg som ber meg om å la vær… Tror det bare kan bli tull… Altså, dersom han har speed, og at det er det hele dealen står i, så skal jeg holde meg langt unna… Jeg kommer ikke til å la vær speeden før det er fuckings tomt, og da er det ingen vits i å dra hjem til mamma på lørdagen i alle fall… Pluss, at hvis jeg blir nok på tryne, så ender jeg vel med å pule Ingesen, og det er vi vel ikke særlig klar for, er vi vel??
Veit jeg kommer til å trenge ett eller annet å tenke på… noe som er godt fro meg i kveld, når Roy er på julebord… Grunnen: Jeg har noia for hva som skjer da. Jeg skulle ønske jeg fikk se han. Han kommer nok til å kjøre rå-smooth stil, han er dødspen… Jeg mener, han er den kjekkeste fyren jeg har lagt øya mine på. Er mega-forelska… På en måte er jeg bare overlykkelig nå. Har vært litt forvirra i huet i de siste ukene. Husker på en måte jævlig lite av hvordan noe er, eller burde være. Har jeg bare innbilt meg at forholdet vårt var mye mer intenst før de siste sprekkene mine og alt det der? Uansett, trenger vi å være så intense? Vi er vel ikke der er vi vel… Vi er altfor unge begge to for den biten. Mulig at jeg er en smule mer klar enn han for fredelig ro… Jeg skal innrømme det. Jeg har sjukt lyst på en unge. Men, samtidig vet jeg bedre, og hadde jeg blitt gravid igjen så måtte jeg tatt abort. Herregud, hør på meg a… Jeg må for svingende begynne med prevensjon fortere enn svint. Ingen som vil ta abort. Jeg vil ikke det, og veit rett og slett ikke helt hvordan jeg hadde takla det hvis den situasjonen meldte seg igjen. Har nok på samvittigheten. Det det bunner ut i, er vel at jeg har et ønske om å få lov til å være ung litt lenger. Jeg vil ha alle de tinga som Trond for eksempel er villig til å gi meg. Jeg vil at den jeg elsker skal fri til meg, og jeg vil at han og jeg skal lage et barn, jeg vil skape et hjem sammen med det mennesket, ja, jeg hadde blitt kjempeglad av det der… Men, Roy sa noe som er så jævlig sant… Kort fortalt går det ut på at jeg må være litt mer ego, kynisk om du vil, jeg må få lov til å utvikle meg, blomstre, vise hvem jeg er… tørre og stole på meg selv. Det ville gjøre han glad. Det ville selvfølgelig også gjøre alt for meg, og pointet er at det må komme i første rekke. Jeg MÅ tenke på meg selv før noen som helst andre!!!
Han kysset meg forsiktig i natt.. Han trodde jeg sov, ha la seg ned ved siden av meg. Pakket meg forsiktig inn i dyna. Holdt rundt meg.
If you’re looking for an open book, look no further, I am yours
Come outside and walk with, we’ll try eachother on, to see if we fit...
And with our roots, become a tree..
You’re exception to the rule...
Fy faen altså... Jeg er så forelska. Det føles godt
I går stakk jeg rett til Kongsrud.. Vaska der. Gjorde en dårlig jobb… Var altfor opptatt av msn og diverse ting. Jeg ble distrahert om du vil!
Johnny hentet meg på Rimi etterpå. Jeg kjøpte meg kyllingsuppe. Stakk rett bort til Chris og Maria… Vi så på geekye filmer, og spiste snop etc… Meget koselig! Jeg hadde det kjempebra i går kveld jeg. Mamma kom innom på natten og… etter at hun hadde vært på julebord. Hun var dritings… i nissekjole!! Haha. Digger den dama!
I dag har jeg vært med Gro, Chris og Maria hjem til Per på julebord. Jeg og Maria var pepperkake-sjefene.. Bakte pepperkaker til den store gullmedaljen. Chris malte et jævlig smooth bilde til Per.
Tor Inge har vært jævlig hypp på å møtes i dag og… Invitert bort på ”middag”, bestående av doble kryssere!!! Dødsfristende, skal innrømme det, men jeg er av en eller annen grunn sterkere enn man skulle tro for tiden. Det er noe som holder meg tilbake. Jeg vil liksom ikke ruse meg, selv om alt egentlig ligger rett foran meg, og jeg bare kan forsyne meg. Merkelig. Hmmm, hvis jeg hadde hatt utstyr, kan det vel hende at jeg hadde kommet til å skyti de pillene. Da hadde det vært vanskeligere å stått imot. Vurderte å ta med meg det utstyret jeg har hatt liggende under senga i byen, men droppet liksom det og da… What the hell is going on?
Åååå, nå hører jeg på verdens vakreste sang… Washboard Lisa<3
Nå skjønner jeg hvorfor Roy alltid slenger med soundtrack til greiene sine. Det er viktig. Musikk er viktig… Det har vi jo snakka om, jeg måtte bare poengtere det nå.
Jeg vil til New Orleans. Vil flytte dit. Gjør ingenting om jeg må være fattig som ei lus der heller. Da kunne jeg dødd lykkelig. Frykten og smerten min ville forsvunnet… den hadde rett og slett blitt fjernet!! 5 år til, så har jeg lov til å reise dit.
Freddy var kosepus i natt… og i dag også Gutten min!
I dag har vært en typisk etegilde-dag på gården. Farsekaker med Chris og Maria, Taco med mutteren og de, også snop eter på… Føler i alle fall at jeg har spist meg i hjel, men når jeg tenker meg om så har jeg kanskje ikke det.
Sprøtt, får så sinnsykt assosiasjoner til første leiligheten i Bodø, der jeg bodde sammen med Espen og Brynjar… Det er nok ”Tightrope” som gjør det. Fuck for ei prø tid det var. Også var det nok jeg som klarte å fucke opp hele stemninga da og. Ble forelska i Trond, ble lei av alt… Stakk av til Sør Amerika… Hahaha, for ei tid. Føles som 100 år siden!
Har sett på pirates 2 med mamma, Johnny og Kenneth i kveld. Koselig. Skal egentlig opp i 10 tiden i morgen… Kenneth har invitert meg med på trening… Herregud, pumpe jern med den sikkert gærneste gardisten som er i tjeneste for tida… Husker hvor jævlig ødelagt jeg var i ei uke etterpå sistgang Etterpå var det snakk om noe kløyving av ved. Vi får se. Vet ikke om jeg rett og slett bare skal dra til byen sammen med Kenneth på Søndag… Har egentlig ikke lyst. Vil være hjemme hos mammaen min og familien min litt til. Kunne besøkt Gunhild og de, dratt på NA-møte i Vikersund etc… Hengt mer med snuppene mine. Men, i byen så har jeg kanskje Roy… Det siste han spurte meg om var om vi kom til å ses i slutten av helga. Ikke for det, gjør nok ikke noe hvis det drøyer litt for hans del… Føler ikke at det er snakk om uutholdelig savn eller noe. Jeg vil gjerne ha litt avstand til han nå uansett. Må distansere meg følelsesmessig. Det er vel ikke akkurat helt riktig det heller, men, faen ta, jeg må beskytte meg selv! Ingen andre som gjør det, i alle fall ikke på den fronten der (føles bare som om folk vil skade meg på det område, de vil såre meg).Jeg kan ikke gå rundt å være forelska i en fyr som kanskje føler mindre for meg enn jeg for han! Det kommer ikke til å gå så bra. En av noia-tankene mine er at han vil dumpe meg, men tør ikke før han tror jeg er i mentalt bra nok stand til å takle det.
Kan sitte på med Thea til byen på mandag og… Får se. Jeg burde vel egentlig stikke til byen så fort som mulig. Har en del pakking og studering å gjøre ferdig til henholdsvis den 15 og den 18… Deretter er det ferie
Fytti, det er varmt her ass. Full fyr i peisen på rommet mitt i kjelleren… mener, det har vært det i hele dag. VARMT!
Oooo, hadde helt glemt hvor romantisk Francis Ford Copolas ”Dracula” var… Knuste hjertet mitt i stad! Selvfølgelig er jeg en romantiker. En romantiker som har vært utro mot hver eneste kjæreste hun har hatt… Uff, det der skulle jeg gjerne kunne gjort noe med her jeg står og ser tilbake på det i ettertid, men…
Livet er kort… Nåde den som ikke tenker på seg selv. Den vil ikke få noenting gratis. Passer meg dårlig å leve blant menneskene i dette veslige samfunn som vi er en del av. Passer meg særdeles dårlig! De legger bånd på meg, og knekker meg. Jeg bryter sakte sammen.. Må rømme. Er ikke redd, fordi jeg veit jeg skal bekjempe dem en dag… På ett eller annet vis. Det er vel derfor det er så utrolig viktig å holde seg nykter fra nå av. Hver sprekk fører til at jeg rykker tilbake til start. Det er urettferdig mot meg selv, og mot de andre som bryr seg det minste om meg. Kan være ei bra dame, men må tåle litt mer helvete da. Det blir verre før det blir bedre som de sier!!!
Nei, sove!!!
Tenker på han fyren min… Tror han har det artig i kveld. Håper han tenker på meg også. Det er alt jeg vil, alt jeg ønsker meg, at han tenker litt på meg akkurat nå, og at han savner meg litt Noe mer tar vi som en bonus!!
Ine spurte om å få sove ved siden av meg på madrass i natt, men, ingen lillesøster å se… Yeah, yeah, møter henne i morgen.
Pass på alle som jeg er glad i, sørg for at de har det trygt og godt! Da har jeg det også bra!
Barefoot…
Guitar
Madigans Bar
Every time you move your dirty little hands, takes away our fears and demands…
... I believed it was a lie
With a rip in her dress, and dirty toes, living life like a dream
Wash away your sins, let them go down the drain...
Every time you move your dirty little hands, takes away our fear and our pain.
Oliven... har lyst på oliven nå
Sitter i leiligheten til Kenneth. Vi er på vei til Oslo, men han måtte hjemom og hente noen klær, og ta seg en dusj først. Sånn kan det gå… Haha. I dag ble jeg vekt sånn i 12 tiden… Koselig frokost med masse familie. Tok meg en dusj. Det trengte jeg for å si det sånn. Har en tendens til å gå rundt som ei skitten lita lørve hver gang jeg er hjemme. Stygge klær og møkkete og jævlig Stakk deretter opp på Jahrmoen, møtte Ine og Venke. Tok bilder for å sende til folk som julekort… Muy bien!
Ine ble med hjemover. Vi spiste og vi spiste. Johnny hadde lagd farsekaker, også ble det frossen riskrem til dessert.. Yeah. Maria lagde seg spaghetti og sjokolade til middag… Nasty girl ass
Bare vært sløv og slakk pike i byen de siste dagene… I dag er det onsdag, jeg er ute i byen sammen med Roy… Vi koser oss masse. Nå sitter vi på Justisen… Kjenner jeg mannen min rett dukker han opp med en pils til seg og en kaffe til meg
Skal egentlig ha juleverksted med jentene i kveld… men alle ga FAEN!!
Haha
Jada… Jeg ga faen, jeg stakk på
Shit ass, det funker å se dokumentar om feite folk hvis du er sulten!!!!!!!!!!!!
Jeg trenger noen som kan tro på meg… Hvis noen bare trodde på meg, så ville jeg gjøre det selv og… Men, som en kar sa til meg på torsdagsmøtet (i går)..: Du er på sprekkern du… Også trodde jeg på han!! Det ble faen meg vendepunktet for denne runden her. Det var bare det som skulle til… Han var sikker på at jeg kom til å sprekke, og da ble det på en måte forventa av meg, og da bestemte jeg meg og…
Faen!!
Hva betyr det å drukne seg selv i selvmedlidenhet pga andres smerte?
Elsker fredag 8 desember… kontruktov???????????
Man trenger vel ikke være så himla original for å forstå at sosial fyll er moro, og alt annet, altså fylla på egenhånd, ikke er så moro… alt dette vil uansett si, inni hodet til de mest normale, gråe menneskene!! Folk flest drikker fordi det er en sosial greie… Og de aller fleste liker ikke å ruse seg alene. Men, så har vi en liten gjeng med mennesker.. de virkelige originale.. og nå er jeg ikke sarkastisk eller noe.. jeg mener det jeg sier her…, uansett, denne minoriteten liker å ruse seg alene. De kan godt gå på fylla alene. Bare observere… gå inn i seg selv… hmm.. Stakkars disse menneskene. De vil aldri slutte å leve i melankoliens verden, men, samtidig så har disse menneskene en nådegave. Det er kreative mennesker.
Må bare ta en pause her for å si: JA. Satan ass… endelig åpna hodet mitt seg… Jeg både gidder, og klarer å uttrykke meg. Tenk om, hvis jeg sverger over alt som er hellig for meg, at jeg stikker i kirken på søndag, drar på gudstjeneste, så får jeg lov til å holde gatewayen i hodet åpen? At jeg ikke får svi minst 4 ganger så ille som det føles bra at hjernen min endelig fungerer?? Aha, en liten notis bare: snakke med trygve om mulighet for å prøve ritalin i stedet for strattera? Eller rett og slett bare skaffe meg ritalin av en eller annen liten punk Det er mulig jeg rett og slett bare trenger de der sentralstimulerende greiene for å fungere….. tilbake til tanken min, eller skal vi kalle det for håpet og bønnen min: Jeg kommer til å stikke i kirken uansett hvordan form jeg er i på søndag da. Det er nemlig noe jeg har hatt lyst til en liten stund nå… Trangen etter noe åndelig har bare blitt sterkere og sterkere. Sprøtt at Roy foreslo det for meg, hmmm var det i natt faktisk? Nei, i går, på dagen var det…er jeg nesten sikker på.. men uansett: Roy foreslo noe, en tanke, en følelse som var så sterkt festet inne i meg på det tidspunktet allerede, at det skremmer meg nesten litt. Selvfølgelig ikke bare på grunn av det ene tilfellet med kirken. Saken er den at det skjer så mye. Jeg føler at han er tvillingsjelen min… greit nok, så var den følelsen så sterk i begynnelsen at det var helt grisevilt, da var vi tvillinger, og jeg sa det til han også… Men så har det tatt en ny vri. Følelsene jeg har for Roy nå har utviklet seg til å bli noe nytt, noe annerledes enn den opprinnelige haka i gulvet, og tenna i tapeten, oppofrende svermingen. hvis følelsene det hele begynnte med kan kalles å sveve rundt på en rosa sky, så er det just nu som om det hele har fått en tyngde, en slags fast grunn under seg. Det er veldig viktig å presisere her at ting ikke har blitt kjipere eller noe! Mener absolutt ikke det jeg sier her i negativ forstand. Jeg prøver vel bare å si at jeg sitter med en trygghet, en visshet om at vi modner sammen. Om modningsprossesen bare er i forhold til hverandre, innenfor forholdet vi har sammen, eller om det rett og slett gjelder på andre områder i livet også kan jeg ikke si noe definitivt om. Jeg kan bare snakke for meg selv. På egne vegne føles det som om det ikke bare er i forhold til Roy jeg modner. Absolutt ikke. Det kule med det er at jeg gir litt faen da, altså, jeg fokuserer ikke like mye på han og OSS som jeg kanskje gjorde med en gang vi møttes, og jeg skjønte at han ikke bare kødda med meg.. Også dette er en positiv ting. For mye fokus i feil retning river bare ned det som hadde potensial til å bli helt genialt! Nei, nå tenker jeg mye mer på meg selv. Det er akkurat som om jeg ser meg selv mye bedre utenfra, og det er mye takket være den utviklinga som i alle fall jeg (muligens er alt dette ville fantasier fra min side, og har null hold i virkeligheten) føler har gått parallelt med oss. Utrolig ofte vet jeg hva han skal si før han sier det, og jeg innbiller meg at når han tenker sterkt på noe, kanskje det er noe han behøver for eksempel, så vet jeg også hva som foregår oppi hodet hans.. Det siste blir vel en mye mer primitiv greie.. Jeg har ikke kjent fyren lenge nok til å vite hva han trenger og tenker på et dypere plan, men når det gjelder de litt mer hverdagslige tingene, som kaffe, kiling på ryggen, mat, avstand (er ikke helt bra på den biten da, dvs jeg tror jeg skjønner det når han trenger avstand, men av og til klarer ikke jeg det uten å psyke meg opp litt først.. og da er jeg nok en pain in the ass… det der kommer til å gå seg til da!! Saken er vel bare den at når jeg først blir glad i noen, så knytter jeg meg veldig til dem, og jeg ser godt at det kan ligne en slags avhengighet), når han trenger at jeg slanger meg rundt ham så kan jeg føle det også (fy faen, hvis jeg var like utspekulert som venninnene mine så hadde jeg kommet til og spilt kald, og ikke vært nær ham når jeg visste at han var litt i den modusen.. Forvirret hodet hans litt, gitt han følelsen av at noe var galt, bare gi lillefingeren, ikke noe hint om hva som var i veien. Haha, det er sjukt ass, det der må være noe som er unikt for jenter). Noen ganger så merker jeg det skikkelig godt når han ser på meg. Nesten som om man merker en brann der øynene hans hviler på kroppen min… Det aller beste er når han ser meg i øynene mine… ææææ, en liten digresjon det her eller??? Hmm, det jeg også merker nå er at det er å ta vel hardt i å si at vi har utviklet oss, og at denne har gått parallelt. Jeg tror heler at vi beveger oss fremover i et tempo som er akseptabelt for at vi fortsatt skal føle at vi har noe sammen å gjøre. Jeg mener, man bygger opp noe, kall det et verdigrunnlag, et sett med regler sånn at det ikke blir kaos i spillet. Ja, vi tester selvfølgelig grenser for hva som er akseptabelt, og det er ikke lett. Kanskje jeg har vært litt redd for å innrømme at det på en måte er litt jobb allerede? Fordi hvis jeg bekjenner dette, så gjør det forholdet til en ikke så kul eller bra greie? Hmmm, nå må jeg snart slutte her ass, fikk helt oppheng i Roy og meg (tenk a, oss.. det som er så kult, noe jeg tenker ofte på, er at det vi har sammen er vårt!!! Ingen andre får slippe inn der, heller ikke hvis vi skulle gå hver våre veier, ville det vi deler nå bli borte. Tenker og at dealen vår( veit ennå ikke helt hva vi er, kjærester eller what?) kunne ha sett ganske annerledes ut, og at jeg likevel ville vært med, av ren skjær lykke over at vi hadde noe som var bare vårt.. hehe. selv om jeg er dønn forelska, så hadde jeg klart det dersom han måtte hatt mye større frihet, eller dersom jeg hadde vært klar over at han sannsynligvis hadde ting på gang med andre jenter også… Grenser har jeg jo.. i min styrkede selvtillits ånd må jeg nok bare si at jeg hadde ikke godtatt det dersom en annen jente betydde akkurat det samme. Da ville alt som var mellom oss bare ha vært en løgn. Digresjon nr 2)… Det jeg også må få ut nå som jeg endelig har fått lov til å låne noen av ordene fra arkivskapet oppi hjernen, og bibliotekaren sånn delvis er på jobb, er det jeg aner for fremtiden min… Det er strålende klart for meg hvor stor rolle det faktisk spiller at jeg får bedre selvtillit. Jeg kan ikke fortsette å leve med så lite selvtillitt som jeg har gjort de siste årene.. Hvor lenge troen på meg selv har vært elendig vet jeg ikke engang. Forsøker jeg å huske når i livet det var jeg hadde selvtillit, så får jeg et bilde inni hodet av meg selv på scenen på barneskolen. Det er juletrefest, jeg er sikkert ikke gamle jenta, kanskje jeg går i 3 klasse(?), mamma mobbet meg alltid sånn i de årene fordi hun syntes jeg var en unge med DE tjukke leggene. Uansett, jeg står på scenen alene og spiller fiolin. Det er ganske komisk da, for jeg var så JÆVLIG selvsikker og veslevoksen, presenterte meg og det jeg skulle spille som om jeg var pavarotti eller noe. Alle så på ass. Når jeg tenker på det nå så blir jeg skikkelig nervøs!! Flere av mødrene som var der den kvelden tvang sine sønner og døtre til å begynne å spille fiolin, på grunn av meg. Haha, lurer på om det ble opprettet hemmelige hatklubber på skolen, på grunn av meg.
Tilbake til det som var issuet her: Var den episoden der siste gang jeg gjorde noe på en så uanfektet måte? Var det etter det selvtillit ikke kom som en selvfølge lenger? Det jeg hadde av guts og baller før vendepunktet, når enn det var, ble erstattet av tankekaos. Overanalysering? Samtidig kan jeg ikke overse det faktum at jeg alltid har vært tankefull… Du måtte nok leite lenge før du fant noen som var like nørd som meg
Digresjon 3: ææææ, må spy. Føler at jeg blør i magen. Var akkurat på do, og blør gjør jeg. Spm er bare om det kommer fra magen, type magesår kanskje? Veit at når sånt skjer, bør man oppsøke lege, men tenker liksom at ”det er bare speeden”, derfor stiller ting seg sikkert annerledes. Satan som jeg skjelver, reine parkinson-pasienten! Uhuu, jeg ser litt at jeg lirer av meg mye dårlige unnskyldninger nå. Flykt fra kjernen i saken, har funka som faen siden 1995 (sponsored by; coca cola. Now with a new and eaven more refreshing taste!!!! !!!! ). Ikke bare trenger jeg terapi på ganske hyppig basis, men jeg skulle nok ha tatt en tur til doktor Steiran og. Faen meg ikke vært der på et halvt års tid. Gikk på en smell, kom ut med dårlig samvittighet og noia. Resultat: De faste timene som Steiran og jeg hadde hatt siden august i fjor (digresjon nr 40: merk; snart forfjord), ended up in a rather sudden stop! Yes, yes, excellent! Blei ikke akkurat mindre vanskelig for ruspersonligheten min å utfolde seg etter det. Da bar det bare downhill.
D. nr 5: Shit, jeg merker jeg har stålnoia for at noen skal ringe meg nå! Men det er ikke vanlig noia, med rot i frykten for folk, neida, det er rett og slett pga at jeg ikke vil høre en stygg jævla ringetone. Blir skikkelig hissig bare jeg tenker på lyden.. Verken mer eller mindre altså. Er jo en ærlig sak, er det ikke det da? Ikke et tegn på at jeg kanskje ikke er helt på g..? Haha.
Hm, tilbake til ”fornuften råder”! En kort oppsummering viser oss altså at det er behov for et aldri så lite legebesøk, pluss meget mer terapi enn det som tilbys på nuværende tidspunkt!
D. nr 6: Nå kom jeg på en ting som hadde vært helt jævlig noia: Fuck, hva om Thea, eller mora, eller noen andre som kan ha nøklene hit, dukker opp? Den tanken har drevet av og plaget meg i bakhodet en liten stund nå. Eksempelvis kan det vise seg at det ikke var behov for Thea på jobb resten av helgen, og hun bestemmer seg for å ha hønse-fest i kåken, eller, ille nok, bare kommer hjem for å henge med meg!! Eller, Mette hadde noe mer business i byen som krevde overnatting, og hvorfor gå tilbake til å bo på hotell når man har fått smaken på å overta leiligheten vår(ja, jeg kaller den vår. Jeg har ikke flyttet enda!)? Eller, nå begynner fantasien å bli litt ville her, men allikevel plausible, hva om Tor Dag skal se en fotballkamp i byen, og finner ut at det er lurt å overnatte her? Vi klarer enda litt villere fantasier; si at fatteren har gått sammen med Kongsruds om å overraske meg med senga, flyttinga eller whatever, noe som fører til at han har nøklene nå, og siden han allerede veit hvor jeg bor, tenker at det ville være morsomt å dukke opp uten at jeg visste noe på forhånd… AAAhaha. Nei, det funker ikke helt det her… Ser hvor lamme de noia-fantasiene er, og gidder ikke å kaste bort noe mer tid på tull. Oppe og avgjort…Shit, der holdt jeg på å glemme hovedformålet med hele denne paranoide utredningen: Hva om noen av disse feberfantasiene går i ”oppfyllelse”? Hva gjør jeg da? In the spirit of mister plan a, b and c, så må jeg ha en plan, må være forberedt på hva jeg gjør hvis det plutselig viser seg at jeg må deale med folk som jeg ikke er klar for å se. Ett alternativ er å slenge på sikkerhetslenka på døra. En ok plan, en smule primitiv kanskje. Den fører sannsynligvis med seg flere konsekvenser, som i sin tur ikke er det minste slicke!! Hvordan i satan skal jeg kunne unngå spm.: Hvorfor åpna du ikke? Fordi, jeg må jo nødvendigvis være i leiligheten når sikkerhetslenken er på. Da drar vi ikke den, stakk ut bakveien Kunne selvfølgelig, hvis gode råd var dyre, forklart det med at jeg enten var i dusjen, men da er jeg avhengig av at folka på andre siden av døra ikke henger utafor, og jeg må klare å stikke ut uoppdaget… En enda tynnere en er at jeg kan skylde på nestenvoldtekt i går, kjøre på og si at det skjedde her, at en kar kom seg inn i oppgangen og greier, og at jeg var livredd for at det var han igjen… For å gjøre historien en smule mer plausibel, har jeg hele tiden ligget på rommet til Thea, med tlf avslått eller på lydløs, og sovet. Grunnen til at jeg sov så tidlig (denne unnskyldningen blir bare nødvendig hvis noen skulle dukke opp i den aller næreste fremtid.. kl har steike meg blitt 23.14, av alle ting), jo, jeg var ikke i form, lurer på om jeg har hatt en spontanabort eller noe sånt, siden jeg har blødd så mye fra underlivet i dag, og tiden for mensen ikke er før rundt den 20.(må jo bruke historier fra virkeligheten, for dette skjedde faktisk for ikke mange dagene siden, også smører vi bare på i intensitet og endrer litt på tidspunktet… detaljer, detaljer). Smertene var så vonde at jeg spiste masse smertestillende, også har jeg bare havna i koma da Shit, den storyen der ble så bra, at jeg kjører den foreløpig… Ut i gangen og slenge på sikkerhetslenka!! Hurra! Dessverre så kreves det av meg å utforske andre mulige konsekvenser av at sikkerhetslenken gjør sin jobb. Et scenario er der hvor fatteren (sier fatteren pga at han er egentlig den eneste jeg kan forestille meg er gæren nok til å gjøre følgende) bryter opp døra for å komme seg inn. Hva slags grunn han skulle hatt for å gjøre det, måtte vært visshet om at jeg var rusa på andre siden av døren… alt sammen, meget usannsynlig!! Eller, nå er det morten caspersen vi snakker om her, så vi kan ikke utelukke at han sprengte seg vei inn hit, bare på grunn av en mistanke om at det var noe muffens. Kanskje han i utgangspunktet var fornøyd enten han traff på meg her eller ikke, hovedmålet hans var bare å fikse noe med den jævla senga… Men, så ser han lyset fra pc’en når han står ute på plassen her, og husker at det er dette vinduet som er mitt rom (note to self: hva med å flytte seg inn på rommet til Thea hvis jeg skal fortsette med denne skrivingen?), ergo, han konkluderer med at jeg er på innsiden, og blir forbannet nok til å sparke ned døren, bare motivert av at: jeg er på innsiden, og han er på utsiden, og at (dette er selvfølgelig sett fra hans synspunkt, som det meste alltid er) han ikke slipper inn. Det siste alternativet jeg skal gidde å tenke igjennom er dette: Det er en mulighet at enten Ine eller Tor Inge har blåst meg (blåst… haha, ganske dramatisk, får tone det litt ned:), eller, levert en bekymringsmelding, for å si det på foreldre-språket! Også i dette tilfellet ville morten caspersen ha belegg for å dra en bruce willis på døra her ute. Sånn, nå må jeg prøve å fatte meg i korthet. Nok et alternativ ville være å hekte sikkerhetslenken av.. I så tilfelle, i hvert fall i skrivende stund, må jeg gjemme meg så godt at ingen finner meg. Inni klesskapene er bra, men bare dersom jeg ikke blir oppdaget, og visitten til evt uvelkomne er snar. Dersom noen kommer for å bli natten ut, kan jeg ta sjansen på å fake søvn, men siden dette ikke er trygt nok, bør jeg lage til en skikkelig haug på senga, og gjemme meg under dyner etc. AH! Eller så har jeg jo alltids skapet på rommet mitt da. Det kunne jeg til og med kamuflert meg ganske bra, og fått bedre plass… Tror nok jeg må hente meg noen store glass med vann, og kanskje ta en tur på vannklossetet, dette scenarioet tatt i betraktning.. Å nei, nå er det noen som kommer. Please ikke vær her! Det er for råttent gjort ass! Oi… nå blir jeg flau over meg sjøl her ass. Håper aldri noen leser dette, og får sånt et nakent bilde inn i min sjels irrganger… Det jeg kværner på nå er jeg flau over, shit!!!!!!!!!, var det noen?? Oh no, nå kom jeg på enda en plausibel ting: tenk om sikkerhetslenken kan hektes av enkelt som bare det fra utsiden?? Jeg tror ikke det, og selv om nervene mine hadde tillatt det, ville det vise seg umulig for meg alene å teste ut.. Der ser vi, skal vi døpe denne siste bråe redselen for digresjon nr 7? Den har vel gjort seg fortjent til det…
D.8: Jeg må slutte med disse tre punktumene etter hverandre hele tiden!
Så, skal vi klare å bevege oss tilbake til saken da… haha, der gjorde jeg det igjen, jo: Den måten jeg holder på nå med huekjør og trallala er skikkelig lavmål. Da mener jeg SKIKKELIG lavt, mest pga hvor bortkastet det hele er. Sløsing med tid, eller rettere sagt, med liv. Dette siste, positive, settet og tenke på skyldes at synet mitt ang. det å leve på denne jord, har forandret seg. Jeg har fått nye tanker rundt det å sette barn til verden(dette får jeg for å lette evt senere lesning, komme tilbake til), og jeg har ikke lenger det naive synet på meg selv, det synet som praktisk talt gjør meg udødelig i egne øyne, og siden det var dem jeg så med, så var det alt som telte. Jeg har endret meg når det gjelder å bry seg om følelsene til andre mennesker, jeg tror jeg har et større behov for å være ærlig (men, kombinert med min særdeles uakseptable, skadelige(!!) hobby, har denne nyfunne trangen til ærlighet ikke stått sin prøve, ergo bidrar vel den også til kaoset). Der ja, kom noian med ett knivhuggs forsiktighet igjen… Pokker ta, det er jo for søren (prøve å slutte med banningen) fredag oppi det hele, da blir det sikkert lyder som jeg kommer til å få noia for til langt på natt. Huff, bare tenk på det at det er helt naturlig, de lydene er der ellers også, det er bare jeg som er hyper-sensitiv på enkelte ting når jeg har fått i meg for mye amfetamin (og hvor mye er for mye? Husk, en er for mye, og selv ikke tusen vil være nok). Slapp helt av, det ingenting å være redd for, i det minste ikke når det gjelder andre mennesker. Skulle noe vært skummelt, så må det bli den nåla, og all den speeden som jeg fortsatt har liggende ved siden av meg. Dette noe jeg har kontrollen over… om jeg skal dytte i meg enda mer dop. Hmmm, den diskusjonen der orker jeg ikke å ta med meg selv ahora, så vi kommer tilbake til den også Jeg skal prøve å samle meg, hva var det jeg hadde gående? Jo, det var hva som forandrer seg inni meg. Det var unger, bedre ansvarsfølelse, ærlighet (selv om det kan diskuteres hvor mye godt den faktisk fører meg seg foreløpig). Det er viktig å merke seg det med ærlighet, jeg tror virkelig på at det kommer en dag da jeg klarer å være ærlig om alt. Den dagen er uhyre viktig for min sinnsro og tilfriskning, først når jeg klarer å si min ærlige mening om alt som berører meg, vil jeg begynne på livet som jeg så sårt går og ønsker meg nå. Jobben blir nok lettere når jeg ikke lenger er for feig til å si sannheten om hva det enn skulle vise seg å bli… Hmm, optimistisk tanke! Det var vel ærlighetsbiten jeg holdt på å skrev om da jeg atter igjen ble forstyrra av Herr Noia. Skulle hatt et navn til herremannen, i frykt for å rote meg bort i min78 digresjon så kaller vi den foreløpig for Lobben). Djeeez, det er vanskelig å fatte seg i korthet, hadde vært enklere kanskje dersom jeg kunne være litt mer ”organisert” eller strukturert, men jeg er jammen ikke sikker på om det er det jeg vil når det kommer til stykke. Orden er vel og bra, gjør ting enkelt, men kaos og rot, ja, det er vel en slags form for kreativitet det og, pluss at det er alle de små ”ubetydelige” tingene som er konge uansett! Ingen kan krangle på det. Folk tror de er så lure når de overser detaljene, men det de oppnår er et mer ulykkelig liv… tror nå jeg da. Hehe, filosofen Ellen. Skal vi se, prøver igjen å komme tilbake til det som liksom skal fungere som rød tråd, eller som er poenget med denne visa… kall det hva du vil. Hva mer har endret seg i meg, og betyr noe for hvordan jeg ser på verden? Kanskje at jeg er bedre på å være i eget selskap enn før? Det er viktig det, å utstå seg selv mener jeg. Ikke bare å skli glatt unna, noe som for øvrig er helt fabelaktig når man har lært seg å mestre det. Skal være ærlig å innrømme at jeg ikke har vært så glad i å være i eget selskap de siste mnd, tro om det henger sammen med at jeg møtte Roy, og at jeg i ettertid ikke har hatt lyst til å være alene, men heller sammen med han? Makes sense, doesn’t it? (Faen, syns jeg hørte Thea ute…må være litt stille, og hvis det ikke blir katastrofe rimelig snart, så må jeg komme meg på do, og fikse meg vann!). Hm, har hun ikke vært på døren iløpet av den tiden det tok å skrive det der, så er jeg vel utenfor faresonen. Skulle tro det. Må aller først sjekke bussrutene, så jeg har en story til Ingesen, for han ringer nok helt sikkert, selv om det for folk flest begynner å bli litt for seint nå…Helvete, jeg håper ikke jeg er i psykose-land nå. Hvis det er tilfelle, så har jeg ikke clue om det selv, men kan ikke utelukke det, har ikke skjønt det til å begynne med de andre gangene heller. Først når rusen er på vei ut, eller jeg får i meg noe minus, så aner jeg at mesteparten av det som skjer, muligens er et produkt av hodet mitt.
Lurer på om jeg kunne tatt kontakt med Stine nå? Er det for seint? Hun bor jo like i nærheten da… Men kanskje hun blir sinna hvis jeg ringer når jeg har rusa meg, at hvis hun i det hele tatt skulle gidde å bruke tid på meg, må det være i type NA sammenheng eller noe? Fordi, jeg vil ta kontakt med stine fordi jeg trenger hjelp nå. Hvis jeg får støtte nå, så kanskje jeg klarer å drite i resten av pepperen, kanskje jeg til og m,ed kunne brukket nåla, litt stolt mens hun så på og fortalte meg at jeg var flink, og enda litt stoltere når jeg helte speeden i dass.. Det er lov og drømme, men fuck, nå må jeg begynne å practise what I preach her, ha litt guts. Med mindre jeg er stokk dum, så er da vel dette en av de klassiske situasjonene hvor jeg er redd helt uten grunn, om noe så er det en påtatt frykt som er der kun for å skade. Jeg er også litt redd for det ”bra” som kan komme til å skje hvis jeg blir tatt på ordet, i tillegg til den opplagte; takler det IKKE, rettere sagt EKSEPSJONELT DÅRLIG dersom jeg blir avvist!! Men, virkelig, jeg er ikke akkurat sugen på et skudd til. Føler meg mer som en slave. Tenker på det Roy sa om å ikke bruke dop som har kontrollen over deg…
Lurer på om det er en teit tanke å sende noe av det jeg har skrevet om Roy og meg, til, jaaaa… du gjettet det, ingen ringere enn Roy himself!! ?
Tror kanskje jeg skal bryte en tradisjon her, og gå tilbake og se hva det er jeg har skrevet, og hvis det ikke er helt hjernedødt, eller bare pinlig, så kan jeg sende det??? Må selvfølgelig forklare, eller komme inn på stuket mitt på en litt grei måte da. Kan ikke bare sende det, sånn bang uten forvarsel… Da hadde det vært mindre bardust å legge det ut på bloggen på myspace i stedet! Det er egentlig litt rart, men det er faktisk sånn. Rare verden vi lever i, med internett og blogging og gud veit hva? Lurer på om jeg skal åpne vinduet litt? Oisann Der kom masse stemmer fra gata. Er litt fint. Jeg kan lytte til dem hvis jeg vil
Haha, hopper litt fram og tilbake når jeg skriver. Å, fader ta, skal jeg si til Roy at jeg måtte ut på gata en gang til? Har en jævlig dårlig følelse ang akkurat det. Vil virkelig ikke skuffe noe mer nå… lurer på om å fortelle, pluss den jævlige følelsen av at jeg bare gjorde ting verre enn bedre ved å være ærlig, kommer til å skade begge to mer enn det eventuelt hjelper. Det blir som med det vi pratet om ang utroskap, og at det beste i noen situasjoner kanskje er å tie for å skåne følelsene, og ikke minst hodet, til den andre… Vet ikke hva jeg hadde oppnådd ved å fortelle at jeg ruset meg mer allikevel. Hadde fått det bra selv, fordi jeg visste at jeg hadde vært ærlig og ikke trengte å være redd for å forsnakke meg i ettertid…må bare dette ut litt igjen; en grunn til at jeg muligens er i psykose er det at jeg ser ikke den høytalerknappen nede på verktøylinjen her… Seriøst, enten så har det skjedd noe jævlig fucked up, ellers så er det meg det er noe gærent med. Har leitet etter den ei god stund nå, og den er like forbanna usynlig ennå!! Der leita jeg igjen, tvangspreget leiting etter høyttaler-funksjonen på laptopen, sent en aften midt i desember. Alt foregikk i det gudsforlatte år, 2006… stopper der.
Satan ass, jeg hadde gitt 100 kr, ut av min beskjedne konto, for å bli kvitt den sinnsyke hodepinen jeg har nå!!! Dersom jeg hadde fått noe som tok bort den, i tillegg til annen smerte sånn her og der i min selv-misbrukte kropp, pluss at det var garantert at jeg fikk sove oppi det heile, ja, da hadde jeg bladd opp fortere enn noen kunne ha sagt, når-skal-du-ta-lærdom-av erfaringene-dine? Hadde gjort det… nos hit! Er vel desperat nok til at, om det ikke var for den betydelig uvelle tilstanden jeg er i, hadde liggi med noen hvis jeg måtte det for å få dette noe som jeg har bilde av som en type xanor… denne pillen, for det er det eneste jeg hadde orka og tatt tror jeg, tanken på sprøyter nå får meg til å føle meg skitten, som skulle ha reddet skinnet mitt i kveld. En pille for å slippe å ta kjipe konsekvenser. Æsj, nå må jeg ta meg sammen her ass. Så jævlig ille har jeg det ikke, at jeg hadde prostituert meg for å føle meg ”frisk” de neste timene. Som pappa alltid sa: Det er ikke farlig å bli sliten… Situasjonen jeg befinner meg i, kan sammenlignes med det å være sliten. Forskjellen fra det pappa snakket om og i dag, sikkert tolv år etter, er at det han snakket om var å gi alt på svømmestevne. Oppnå gode resultater og tåle å bli så sliten at man følte at man skulle dø. Det var ingenting annet man kunne assosiere med den følelsen man fikk når man ga alt sånn at det føltes som om sikringer i hodet gikk av, og at man mistet litt av kontrollen over seg selv. Det som er aktuelt i dag, er vel heller hodekjøret, og hvor inni granskauen sliten du blir etter hvert som timene går. Tida blir fienden din. Til slutt går den så sakte at det ikke er til å holde ut. Alt du ønsker deg er bare et friminutt, kanskje et par timers søvn, men like sikkert som banken kommer den aldri. Faen ta, nå har jeg venta for lenge med å ta kontakt med stine… har gått en time allerede. Ikke sikkert det var for seint i stad, men nå har nok toget gått. Fuck! Det betyr en ting det… En smell til. Jeg er redd for å dytte i meg mer dop nå, det er liksom ikke helt vanlig at jeg blir redd for meg selv på den måten. Pleier å gi faen, men nå er jeg så kvalm, og skjelver og har hodepine de luxe, stiv som bare det i ryggen og nakken, med en liten dæsj noia attåt.. haha, så bunnløst fortvilende tilstanden jeg har satt meg selv i virker som, når jeg skriver den ned. Mer bittersøtt er det at jeg dempet meg skikkelig i beskrivelsen min nå. Prøver å omvendt-psykologi-påvirke meg selv i best mulig retning nå.. Nå kjemper hun med nebb og klør!
Skulle hente vann, og et par poser i tilfelle jeg måtte kaste opp i natt, også spydde jeg! Det kom så brått at jeg kom meg ikke på do fort nok, men jeg fikk kontroll over det ganske fort. Veit ikke om det er bra å bare la det stå til, kanskje noe drit som er viktig at kommer ut, eller om jeg prøver å la være, fordi det er heller ikke bra dersom jeg blir for dehydrert.
Det som er interessant å tenke på, er at denne leksa jeg har holdt gående her i dag, startet med en kommentar til noe Roy hadde skrevet. Klarte å fyre meg såpass opp at det ble en liten filosofisk avhandling, som sikkert bare jeg kommer til å forstå noe av, ut av en kommentar som jeg syntes var på et så generelt grunnlag at jeg ble helt satt ut av det. Ergo: jeg kan ikke klandres!
Å, nå orker jeg ikke stort mer. Jeg er alene, og syntes skikkelig synd på meg sjøl. Nederlag å innse at jeg har driti meg skikkelig ut igjen. Noe drastisk må skje, ellers kommer jeg meg ikke ut av denne rundansen som livet mitt har blitt. Hva konsekvensene av å valse rundt i en destruktiv favn vil i sin tur vise seg å bli, er jeg for feig til å tenke på. Der kommer ærligheten inn igjen. Hvis jeg bare turte å være ærlig med meg selv, i stedet for å lulle meg inn i fantasier, løgner, som lar meg forbli lykkelig uvitende, så forsvinner et problem som er alvorlig nok til at det kan bli min død.
Hører ikke noe fra Roy. En del av meg er lettet. Det gir meg tid til å tenke litt på hva jeg kan, og ikke kan si til han om ting jeg har tenkt på, og skrevet om i dag. One could argua that everthying that has opened itself up to me, has happened under ”the influence”… men, ironisk nok er det noe som han ikke akkurat kan ta meg på. Han veit hva som skjer, kanskje ikke bestandig, men i alle fall hva som kan skje i hjernen når man har fått i seg nok av noe. Han kan med god grunn være sint på meg for mye jeg har gjort i dag, men han kan ikke se på det jeg har grunnet over som mindre verdt. Han kommer sikkert ikke til å like noe av det, det stinker nok stuk lang vei, men, none the less, det har vært viktig for meg. bla pga at jeg har fått til å bruke ord, og dersom jeg noen gang viser han noe av det jeg har holdt på med i dag, eller kommer til å tenke videre og snakker med han om noen av disse tingene, så håper jeg at han erkjenner det at jeg har fått åpnet dørene mine litt på gløtt, og kanskje forstår hvor viktig akkurat det er for meg. Hmmm, nå tenker jeg på han igjen. Det er godt som bare f… å ha Roy inne i hodet. Det er nesten som om han ikke er en skapning fra denne verden. Er helt rart. Det er vel en utrolig cheezy ting å si høyt til noen, så jeg får kanskje holde akkurat den tanken for meg selv. Ikke for det, er det noen som faktisk hadde tatt i mot den tanken, komplimentet, på best måte så hadde det vært Roy. Folk flest hadde sikkert blitt flau over meg, hadde jeg sagt noe så far out til dem, men Roy har faktisk selvtilliten til å ta det imot. På den måten blir det ikke en tanke som opprinnelig var vakker, men som går igjennom en voldtekt og blir for alltid husket som en svett, pinlig kommentar som man håper blir deleted fra hukommelsen. I stedet så blir det noe som får betydning for fremtiden til dette mennesket, en tanke som man vil
minnes fra tid til annen gjennom hele livet, steike ta, det blir sikkert noe man minnes selv om man har alzheimers av kraftigste sort Om betydningen av en slik erklæring viser seg stor eller liten, det har null og niks å si, alt som betyr noe er at den gjør nettopp det… betyr noe! Jeg må sende en beskjed til Roy nå. Jeg kjenner bare at det er viktig at jeg gjør det. Minst like viktig er det at jeg fatter meg i korthet, og ikke ordlegger meg på en sånn måte at han blir stressa!! Jeg sier ingenting om tur nummer to til byen i dag jeg. Med mindre han spør rett ut, da tror jeg at jeg ikke klarer å si noe annet enn sannheten. Kommer nok ikke til å få noe svar uansett. En liten del av meg tror at han ikke er hos mora si engang, men sannsynligvis rusa, og/eller sammen med en annen person som betyr veldig mye for ham…Tanken gjør meg merkelig ikke nok kvalm og sjalu, men, det er mulig det er pga at jeg er altfor, altfor forstyrret for mitt eget beste i denne stund. Ikke helt på nett, for å si det på det viset!
Lurer på hvor mye jeg egentlig har skrevet siden jeg satt meg ned for en ubestemmelig mengde med tid siden… hah.. orker ikke å telle sidene, dvs, jeg får ikke til nå, ikke uten at det blir et helvets prosjekt i seg sjøl, og det skal jeg spare den stakkars sarte skallen min for på dette tidspunkt. Her er det om å gjøre å være nådig og fire på krava der man finner åpning for det
Shit ass, jeg må bare tenke litt over hva det hvar jeg skulle skrive i den messagen nå. Hvis jeg tilfeldigvis er mer fucka opp enn jeg skjønner selv er det greit å være litt forsiktig… Alternativet blir å ikke skrive noe, men som nevnt ovenfor, har en sterk følelse av at det er viktig at jeg skriver noe. Kanskje han har behov for å bli beroliget, eller kanskje også dette bare handler om meg. At det er viktig for meg å skrive til han, rett og slett at det vil gi meg en slags ro da… Problemet er jo at det er så sykt mye jeg vil si til han nå, men det tenker jeg er best å ta ved en litt senere anledning. Kanskje i morra, hvis jeg har fått sove i mellomtida?
Greit, nå må jeg bare sette i gang, og få det gjort, før klokka blir 5 eller noe.
Dagen i dag (eller nedturen som det i realitetn alltid er), har vært overraskende bra. Var et par timer på morgen i dag, hvor døden, som vanlig etter stukern, ville vært en velkommen venn. Veit ikke helt hvordan jeg kom meg gjennom den der.. Det er noen sorte hull fra gårsdagen, men jeg gidder ikke tenke noe særlig videre på det, jeg veit at jeg har vært i leiligheten hele tida, og jeg har ikke ringt noen med tomt kontantkort!! Ergo er det meget begrenset hva jeg kan ha funnet på av spikk som kan ha skadet noen andre. Gir faen i alt utover det. Hmm, spørs om jeg husker noe særlig fra denne dagen heller?? Er nok mer rusa enn jeg skjønner selv. Den speeden henger nok i mye lenger enn det som er vanlig. Altså, på egne vegne føler jeg meg veldig fin, sier ikke helt fin, for det skjønner selv jeg at jeg ikke er. Er ubeskrivelig deilig å slippe selvmordstankene jeg må gjennom etter hver sprekk. Kanskje det er han som har skapt meg som ville være god? Konge måte å fange oppmerksomheten min på i alle fall. Den milde nedturen jeg har hatt i dag, tar jeg IKKE for gitt. Jeg er virkelig forbauset over hvor heldig jeg har vært.
I natt etter det første sinnsyke skuddet (husker nok ikke hvordan eller hvor ofte jeg har drevet i natt!!), var jeg sykt redd. Jeg var redd for å dø, og det føltes som om jeg fossblødde på innsiden. Helt jævlig. Kan så vidt tenke på det uten å få den ekle smaken jeg fikk i munnen igjen. Det er ikke mer enn det som skal til i dag før jeg må kaste opp. Ser at det kanskje er en smule vågalt av meg å sitte med rødvinsglasset på senga når jeg er så sart, men jeg må bare prøve å se om jeg får i meg nok til at jeg kanskje får sove i natt, såfremt jeg klarer å holde det nede da
Jeg lengter etter Roy. Har gjort det i hele dag. Nå tenker jeg på at det hadde vært fint å være sammen oppi sengen. Snakke eller sove, ikke nødvendigvis pulings, jeg vil egentlig bare stryke han i håret og på ryggen, og bare være… sammen! Jeg vil bare prøve å la han ha det trygt og godt, uansett hva det ville være for han akkurat denne natten. De fysiske handlingene, ”ofringen”, som gir oss de følelsene kan vel variere ganske mye? I natt har jeg rett og slett behov for å oppfylle Roy sine behov for natten, hva enn de skulle være. Buhu… blir nesten litt trist nå, ikke på ordentlig da, men jeg trenger å gi kjærlighet, og det naturlige valget er selvfølgelig Roy.
Ah, jeg nekter liksom å innfinne meg med at han plutselig ikke vil utenfor og ringe på. Velger heller å fantasere meg bort. Det er vel forsåvidt greit så lenge det er gode tanker, som ikke skaper frustrasjon eller skuffelse. Jeg er veldig flink til å lage alternative fantasier til det som skjer i virkelighetn. Har vel alltid gjort det. Kanskje det er derfor jeg alltid har følt meg så ensom?
Hm, jeg kjenner at det er grenser for hvor mye mer jeg orker å sitte og skrive i natt. Ikke så merkelig, er rimelig sliten i hodet, og kjenner at toleransegrensen min ikke er helt på topp. Hvis noen vil prøve å få meg forbanna nå, hadde det nok ikke vært så vanskelig. Jeg er flink til å vær aggressiv etter at jeg har fått i meg pepper. Jeg beundrer det litt, og skulle ønske jeg kunne ta det med meg videre da. Jeg blir ikke sånn ufin forbanna, men veldig bestemt hvis det er noe som krever at jeg er det. Også sier jeg det jeg egentlig mener, i situasjoner der jeg ellers lar folk tråkke på meg. Veit da faen, jeg syntes det er befriende.
Saken fremover, blir vel at jeg må løse det faktum at jeg er sjanseløs på eksamen til mandag. Sykemelding er ett alternativ…
Lurer på hvor den nærmeste kirken er? Og hva den heter? Det må jeg finne ut av helst før jeg sovner. Skal på gudstjeneste i morgen. Gleder meg. Også håper jeg at det er NA i morgen kveld (at det ikke bare er møte for menn).
Kommer ikke over den følelsen går med nå da. Ro. Hah, tenk det da, JEG er rolig, og har en slags fred med verden. Jeg må bare nyte dette, og ta godt vare på følelsen.
Fankern ta, blir så stygg i kroppen av speeden. Blir tynn, men ikke på en fin måte. Ser bare ødelagt ut. Er veldig glad for at ingen har sett meg i dag. Øynene mine så spesielt jævlige ut. Du så hvor sykt sliten jeg var i dem liksom… ganske trist ass. Også har jeg fucka opp innsiden av munnen min med fakter. Ikke så himla ille da, har sett mye verre. Armene mine gjør veldig vondt. Prøver å bevege dem så lite så mulig, det er en type smerte i dem nå som jeg aldri har følt før.. Den er skikkelig ekkel.
Haha, sitter fortsatt og kikker etter Roy da. Jeg kan ikke beskyldes for å ikke ha håp da… haha. Det er vel en blanding av at jeg savner han, og at jeg er desperat etter å slippe eget selskap. Pluss at etter så intenst stuk, går man nesten på autopilot uansett. Man mister kontrollen over mye rart ass.
Fantasifostrene mine står fortsatt utenfor. De håner meg. Får virkelig håpe at de ikke er der i morra og. Det blir nok litt vanskelig å forholde seg til. Nei takk til halliser og psykoser (haha, fikk assosiasjoner til kamprop og russefeiring).
Hvis jeg lar Gud få plass i livet mitt kommer jeg aldri mer til å være ensom. Da trenger jeg ikke å være redd mer.
Det ordner seg
Innen vits i å uroe seg!
Finner balansen. Jeg er en junkie, jeg veit det. Det begynner å bli smertelig klart for meg nå. Jeg er avhengig av å ruse meg, skade meg. Det er mange måter å gjøre det på. Jeg har et par metoder jeg foretrekker fremfor alt det andre. Det varierer. Det følger en syklus. Alle som kjenner meg sier at jeg må komme meg ut, bli ”Ellen” igjen. Det er vanskelig, og det sier jeg ikke bare for å syte, fordi jeg er for lat til å gjøre en innsats engang. Jeg er delvis forelsket i de ekstreme øyeblikkene, hvor tilstanden er fæl. Jeg er dyster og melankolsk av og til. Blir ikke lett å bli kvitt de mentale periodene. Hvordan kan egentlig noen forvente at jeg skal slutte å ha det vondt? Det hysteriske ved det er at det er forventet at jeg skal gjøre hele jævla jobben alene også… fordi jeg ikke fortjener bedre. Jeg er jo tross alt narkoman! Jeg burde ikke ha forventninger om sympati, ingen som er villige til å ta på seg oppgaven det er å være min klippe. Hahaha, fordømte tullinger, skulle ønske dere så dere selv med mine øyne. Skjønner ikke hvorfor jeg ikke bare gir dere huden full, og vender dere ryggen. Er jo fri til å gjøre det jeg vil, så det er vel jeg som er den store fåreskallen her når alt kommer til alt?
Er trøtt. Ble noen hektiske dager uten mat eller søvn i helga. Formen ellers er forbausende fin, jeg er fortsatt på en god gli, jeg gleder meg til tiden som kommer. Det er viktig å hente seg inn, jeg ser det nå. Det er viktig for å ikke miste den man er… Hele tiden må man følge utviklinga, absorbere og vurdere.
Venter på besøk i kveld. Jeg setter nok i gang med noe baking etterpå. Har rødvin og gløgg, da passer det med lukta av nystekte pepperkaker. Selv om det egentlig er en helt ubrukelig ting å gjøre. Er litt kjerring, men jeg må bare gjøre det pga av at jeg trenger den stemninga i dag. Det var i alle fall det jeg trodde tidligere i dag, og da ble det liksom planen for dagen. Hmmm, skulle dusja og vasket litt rundt i leiligheten også. Tatt noen telefoner og pakket inn julegaven til Roy. Han blir nok den eneste jeg kjøper gave til i år ass. Innså vel i dag at det er den tida igjen, og prøver som best jeg kan å forholde meg til det. Jeg stiller meg mer åpen for det meste nå uansett. Tenker mindre på ufruktbare ting, de er ikke verdt tida mi, har brukt opp den kvota nå. Jeg må bare omfavne den nye retningen, lære meg tålmodighet. Skal bli gøy
Har lyst til å ruse meg. Avhengig.
Nå er jeg litt redd for hva som kan komme til å skje. Ragnhild ringte på morgenen i dag. Ti minutter tidligere ble jeg vekt av en tlf fra ruspoliklinikkken på Tøyen.Jeg har time i morgen kl halv elleve. Det var på tide! Uansett, det er fristende å ta kontakt med Ragnhild… kanskje hun har noe veldig bra speed, kanskje hun til og med har piller? Fristende å gi faen.
Nå må jeg bare ta meg sammen. Må slenge resten av tøyet i søpplesekker, vaske ut på rommet, ta skoskapet… sette på enda en maskin med klær. Så kommer Gry om noen timer og hjelper meg med å frakte resten til leiligheten. Da har jeg offisielt flyttet. Lurer på om jeg skal være i leiligheten i natt? Må vel nesten det da! Er ikke så fristende. Litt skummelt liksom. Jeg må ikke glemme å få pakket inn gaven til Roy, og gitt den til han. Fikk bare tak i den gamle Rocky-boka, men tror jeg skal ta meg en tur til ut i dag, og se om jeg får tak i den nyeste også. Hadde vært kult å kunne gitt han begge. Hvis ikke så har jeg lyst til å legge en liten ting til samme med boka, er bare ikke sikker på hva? Nei, akkurat nå må jeg bare ta meg sammen og sette i gang med de tingene jeg må ha unnagjort, før tiden flyr fra meg. Thea kan jo være hjemme snart også.
Selvfølgelig er jeg på stukern igjen… denne gangen helt sånn uten videre… vet ikke engang om jeg tør skrive noe om dette… Er så livredd for at det skal bli lest… Der, ordna passord for å komme inn på dokumentet.
Greia er detn at det ser ut til at jeg blir å lure Roy for første gang når det gjelder sprekkingen min. Venter besøk av Tommy, av ALLE mennesker, me det er bare for å få meg noe bra speed ass!!!!! Han kommer innom i full fart, om sikkert ikke så lenge… Da får vi justert, så blir det bare å stresse seg av gårde til jobb om heller ikke så altfor lenge… huff og huff Saken er den at jeg stoler veldig på at han har noe bra speed for engangs skyld… Er så lei av den driten som er å få kjøpt på skippergata
Fy faen, tror ikke jeg kommer til å tørre å fortelle om noe av dette til Roy ass, han kommer sikkert til å drepe meg eller noe…
Må få stikki ut og kjøpt meg noe råsexy undertøy til i morgen, forhåpentligvis rekker jeg den sjappa oppi hegdehaugsveien her, kanskje jeg kan komme med en bra story på jobb, bare for å slippe tidlig unna nok til å sjekke ut om undertøyet er så sexy og billig som jeg tror… Blir nødt til også å smøre på litt self-tanning, så ser plutselig kroppen min MYE smoothere ut med en gang… Hihi
Bør vel kanskje stikke og ordne meg littegrann nå, bare fikse trynet litt liksom så jeg ikke ser totalt narki
